博踩众长

我叫张云良，我也曾是良民……
         现在终于诏告天下了，我叫张云良，6月5号那天早上，我把一桶汽油提上成都9路车，然后点燃了它。我相信很多人都想鞭我的尸，错了，是踩我的骨灰盒。
         成都市公安部门的通稿上说，我是苏州来的，这几年一直作为一个无业游民呆在天回镇，靠女儿每月寄生活费维持生计。可是因为我吃喝嫖赌，女儿竟然克扣我的口粮。于是我这才产生了厌世情绪，要带一桶汽油到公共汽车上去坐化，“跟别人的死法不一样”。
         我确实跟很多人的死法不一样。通稿上还说，我是下定决心去死的，因为燃起来之后，我没有逃生的迹象，有我当时烧成焦碳的尸体的姿势和朝向为证，从容坐化，而且我身旁还留下了一件重要物证：一个打火机的防风罩。相信这个小东西，比起那三个失而复得的安全锤更能够诏告天下安抚民心了。
          接下来，除了对我的谩骂和诅咒，就当是对我畸形心理的广泛探讨和争论。像我这样一个62岁的老头子，何以还要不务正业，还要吃喝嫖赌，还要一个人跑到成都来放一把火，自绝于人民呢？我和我女儿，我其他亲人背后的故事，是不是比我火烧9路更吊人的胃口？
          可以肯定的是，如果没有我的女儿大义灭亲，将我写给她的遗书以及我和她通电话的记录告之公安机关，恐怕你们现在也不会知道我叫张云良了。又有谣言说，我女儿一个月前来成都认尸时，为了得到那笔政府赔偿的巨款，有意隐瞒了真相。但后来她终究憋不住良心的拷问，供出了我的名字。
          其实我也不知道我为什么要写这篇告白。我叫张云良，现在这是众所周知的。9路公交车是我烧的，公安既然这样公开宣布，当然就成了定案：我人品不正，为老不端，坏事干尽，众叛亲离，消极厌世，打入十八层地狱永世不得翻身，或来世做牛做马去向死难者赎罪，这些也是足以大快人心的。
          但其他玄机呢，或许你们永远也不会知道真相了：
          比如我一个糟老头子，为什么要背井离乡从苏州跑到成都来？比如我沦落成一个游手好闲的老头，难道我真的一开始就是这样吗？我为什么会如此残忍，仇视社会，自己要寻死，还要拉27个无辜的人来做伴？比如我和女儿，我和家人的关系，个中奥妙，都将永成不解之谜。
      因为这个谜，媒体一定高举开荒巨锄刨我家底乃至祖坟。
     墙倒众人推。我懂。
      但最后我还是想说的是，我叫张云良，我曾经也是一个良民。

人生经常一个人默默的走。似乎有些孤独。孤独成就我的性格。所以我一直的很无语。不想说话，不想理人。总是一个人静静呆着。我是孤独的，我是寂寞的。总是把自己关在自己的世界里。永远的只能活在自己的世界里。别人进不去。自己出不来。仿佛到处的是悲伤。到处的是冷漠。
悲伤的日记。悲伤的音乐。悲伤的心情。总而言之。我是悲伤的。它似乎成了我每天的心情。这一切似乎已成了习惯。习惯性的悲伤。习惯性的孤独。不想说话。不想理人。总是一个人静静的发呆。似乎世界只剩下我一个人。到处的是悲伤。到处的是冷漠。
没有人知道我是悲伤的。我是孤独的。我是寂寞的。在他们看来。我是快乐的。可是又有谁真正的了解过我呢。又有谁知道我心中的伤我心中的痛呢。
一切的一切只能让他埋藏在心底。因为我心中的苦，心中的恨。心中的伤。心中的痛。不知向谁苦诉。就象一只落伍的鸟。充满无助。面对茫茫的天空。不知所措。不知道该飞向何方。只能在天空中盲目的飞翔。希望能遇见自己同伴。人就是这样的伤感。仿佛自己头上笼罩的乌云永远永远的不会飘散。
我不知道我为什么会悲伤。我不知道我为什么寂寞。更不知我为什会孤独。曾经对自己说不要在悲伤了。可是真的很难给自己一个不在在悲的理由。很难让自己心中有一个释放的借口。
一切的一切只希望早点忘掉。让自己有个好心情。只能祝自己一年365天天天开心。8760小时，时时快乐。525600分。分分精彩。31536000秒，秒秒幸福。